Jokes

[su06]

LAwak hari khamis.... release tenshion sikit ya....
relax sebentar...(gelak kuat kuat, bleh?) 

JANGAN GELAK 1:
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri
yang sedang tidur nyenyak...
Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si
isteri....
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku.
Aku tidak boleh membunuhmu," lalu dia mendekati si suami dan sambil
mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang
menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

JANGAN GELAK 2:
Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur
berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita
akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis
dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan
wang
RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"Gadis kedua cuba untuk
menimbang, dan mesin komputer
menjawab: "52 kg!"
Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00..
mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang. .
jangan ramai- ramai!"

JANGAN GELAK 3:
JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri
di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia
terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba.
Setelah mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli
telur. Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada
ibunya.
"Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan.
Tangannya pulak putus, kepala pecah, perut terburai..."
Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err.... Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya! "


JANGAN GELAK 4:
Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia
menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli
tempatan...
Samdol : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"
Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu
kerana
dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu
dan cuba menawarinya. .
Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"
Penjual orang asli itu kebingungan. . lalu bertanya pada Samdol..
Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"
Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"

JANGAN GELAK 5:
MENANTU TERENGGANU : MOK...KALU MOK GI KEDAA... TOLONG BELI
'KETANG' 4 KILO........ NANTI KITO BAYAR
MENTUA KELANTAN : BEREEEHHH... ..
SELEPAS MENTUA PULANG DARI KEDAI....... ......... ......
MENANTU TERENGGANU : LOOOO.... BAK PO MOK BELI 'UBI KETANG'(ubi
kentang)... BANYOK-BANYOK NI....
MENTUA KELANTAN : TADI MU KATO BELI KETE(ubi kentang).... .
PAH TU KETE MANO PULAKKKK...
MENANTU TERENGGANU : BUKANG UBI 'KETANG'.... KITO SURUH BELI
'KETANG'.... . HOK ADA SEPIK NUNG......(sepit / ketam)...

JANGAN GELAK 6:
ATUK : KENAPA CU X SEPERTI KWN SEBAYE CU?TGK KWN² CU..SUME
LULUS
TINGGI².CU NI ASYIK INTERNET, TV, MAIN BOLA.BILA NAK BELAJAR?
BESAR NAK
JADI APE??? (marah thp tertinggi smpai nak keluar lava)
CUCU : ATUK NIH ASEK BANDINGKAN KTER NGAN KWN² KTER..KTER x
MARAH PON
ATUK x SAMA SEPERTI KWN² SEBAYA ATUK YANG LAIN...
ATUK : x SAMA APE NYER?
CUCU : YER LA. .KWN² SEBAYE ATUK SUME DAH JD ARWAHKAN??
ATUK : A$B3$T0$!!!! !!

JANGAN GELAK 7:
Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan. ..
pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan
dirundung rasa malu yang amat sangat.
Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak
dikenali orang.
Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di
kampungnya.. . Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."
Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah
penyamarannya. .. kali ini sebagai Syeikh Arab....
Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua
dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."
Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"
Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"
Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"        

[izian]

The Lazy Husband

A husband is at home watching a football game when his wife interrupts, 'Sayang, could you fix the light in the hallway? It's been flickering for weeks now.' He looks at her and says angrily, 'Fix the light? Now? Does it look like I have a Philips logo printed on my forehead? I don't think so.'

'Well then, could you fix the fridge door? It won't close right.' To which he replied, 'Fix the fridge door? Does it look like I have Mitsubishi written on my forehead? I don't think so.'

'Fine,' she says, 'Then could you at least fix the steps to the front door? They're about to break.' 'I'm not a damn carpenter and I don't want to fix the steps,' he says. 'Does it look like I have Ikea written on my forehead? I don't think so. I've had enough of you. I'm going out for a drink!!!'

So he goes to the neighbourhood kopitiam and stays there for a couple hours.

He starts to feel guilty about how he treated his wife, and decides to go home and help out. As he walks into the house, he notices the steps are already fixed. As he enters the house, he sees the hall light is working. As he goes to get a drink, he notices the fridge door is fixed. 'Sayang, how'd all these get fixed?'

She said, 'Well, when you left, I sat outside and cried. Just then a nice young man asked me what was wrong, and I told him. He offered to do all the repairs, and all I had to do was either to bake him a cake or have sex with him.' The husband asked, 'So, what kind of cake did you bake him?' She replied, 'Hellooooo... Do you see Bengawan Solo written on my forehead?'

[Eye]

                                             Quote of the day:     
                                                   
"Whatever you give a woman, she will make greater.

If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home. 
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is  given to her.   
So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit"       

[Eye]

kalau ada bini mengandung, mesti baca ni...
Pilihan nama orang Jawa yang bagus2 diperturunkan.
Kalau kawin dgn orang Jawa, eloklah guna nama ini untuk anak...
Pilihlah yg anda berkenan:-

Pandai tanam bunga, diberikan nama -Rosman.
Pand ai membaiki kereta, namakan -Karman
Average dalam golf - Parman
Pandai dlm penulisan - Suratman
Gagah perkasa - Suparman
Boleh mendengar sambil berjalan -Wakiman
Selalu bertanya - Azman (loghat jawa bunyi Asman)
Pandai buat kuih - Paiman
Pakar jualan - Salman
Pakar pasal alam sekitar - JASman (Jab. Alam Sekitar)
Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu - Saniman
Doktor gigi - Sugiman
Supaya cepat naik pangkat - Yasman
Bakal kaki pukul dan dera orang - Deraman
Yang ada darah Bengali - Manbai
Pandai organise skim cepat kaya - Pakman (Te' Lo)
Mat rock - RokmanJadi polis trafik - Saman
Pakar kunci - Lokman
Baik budi pekerti - Budiman


Ada lagi... ..Buat kerja ala kadar - A. Kadarisman
Suka bagi orang susah - Sukarman
Suka mengada-ngada - Ngadiman
Dua alam - Herman
Paling tak guna - Koman
Selalu sakit - Deman
Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
Yg suka main daun terup poker -Pokemon


Sila tambah kalau ada lagi.....

[Eye]

Morning Guys,

try this link.....hehehe...its hilarious.

make sure you got your speaker on amd LOUD.


http://www.new.facebook.com/video/video.php?v=45420729580

[dbeaveriz]

Takmo suka² plan kawin hor...

Mak Side Minah: Yerlah... anak saya blajar lulus universiti.... tak nak bilang baper... tapi biar lah patut-patut.... selalunya yang belajar tinggi dalam lingkungan 10 Ribu.... tapi ini lah satu satunya anak pompan saya.... harap harap paham jerlah~

Mak side Mat: Saya paham maksud awak... tapi saya harap awak pun paham lah yer... kalau terlampau tinggi harus ditangguhkan nanti... biarlah dicepatkan biar jauh dari maksiat...

Mak side Minah: Kalau awak tak mampu... Anak saya nie bukan tak laku... ada banyak lagi yang tunggu.... dah lah harga rendah.... nak cepat pulak tuh... apa nanti orang cakap...

Mat Sendiri: Yerlah makcik... Makcik nie jual anak ke kereta? Takda macam gini.... SEKARANG jugak saya DOWN 2 Ribu... Saya bawak balik anak makcik.... Malam nie saya TEST DRIVE DULU SEMUA.... kalau dalam semua BAIK.... Jangan cakap 10 RIbu 12 Ribu pun saya letak... tapi kalau dah LEMAU, ENJIN PUN TAK BAGUS tuh anak makcik DENGAN DEPOSIT DEPOSIT semua MAKCIK boleh simpan!!

Kekek? I'm a witness. It did happen.... Sounds funny but if ure there confirm lost kejap.... what happens next was an UGLY scene.... bertikam lidah sampai 3 mat bengap, pakai pick-cap dtg step hero. Tu pon kena maki dgn 'mak side minah'. (",)

ihsan: sesungguhnya zaman dah berubah, tiada lg manusia kenal erti ijab kabul, yg diparaktikkan adalah martabat, pangkat dan darjat. Benar walaupun disekolahkan hingga menjadi seseorang yg berjaya, namun mereka lupa akan amanah yg dijanjikan sblm dikurniakan anak itu. Subhanallah.
P.S: kalau your parents ada plan buat ni mcm, suggest to them to advert via 'ClassiFied Ads'. Insyallah ada yg mampu & sudi 'melanggani' iklan anda.

Orait pips.. more to read, a less serious matter aite? :p

Aku ni actually ghairah pat members² aku start plan kawin. Bukan jealous cuma tumpang gembira jer. Heehee. So aderla satu hari tu, members aku satu ni tepon nak jemput aku ke majlis dia... Aku pon tanya ler.. 'Amacam geng, semua dah siap?'

Dia cakap 'Parah beb, gua kayap siak ni bulan... 20 ribu dah abis siol..' HAAA?!? 20 RIBU?!?! Mak oi.. Hidop pat singapore nie memang ler mahal and kekadang tu pasangan tak jadi kahwin pasal duit tak cukop ataupon duit yang ade tu diorang tak bleh agree nak digunakan untuk apa.

Maknernyer, diorang plan nak buat majlis kan, abih tak boleh agree with each other, so they bergaduh & bertekak & salahkan mak bapak each other & end up, tak jadi kahwin.... Al kisahhh...

Tapi kan, aku heran tau.. pasangan sekarang lebih stress memikirkan majlis ini daripader memikirkan maser depan dan hala tujuan hidup bersamer selepas nikah. Heran eh?? Diorang ingat lepas kawin life stops there ke?? Hmm.. ok, that's a different story..

So getting back pasal duit nie kan, tak ikut market price nanti orang kata kedekut lah, sengkek lah, tak mampu jangan ada hati nak kahwin lah, akak kau peh laki la, mak ensem bapak jambu la, hai... macam-macam story lagi.

Biasanyakan, yang letak harga ialah mak sebelah pompan. Bapak confirm mesti orait.. ikutkan aje. Kadang2 ada jugak pompan sendiri yang letak harga, lepas tu pakat dengan mak, revenue sharing 50/50.

Hurhurhur basketball btoll...

Mengikut survey kedai kopi pat Jurong West St 42, sekarang hantaran paling minimum ialah SGD$7000. Maximum sampai $25,000 pon ade. Kalau kedai kopi Marsiling lak SGD$5000 + rokok kretek 30carton. Dasyat beb.. Dah lah Singapore ni mahal giler.. Macam mane couple tak bertekak.. Nak tahu apasal mahal?

Mengikut Survey Kedai Gunting Teban Gardens, antara punca hantaran sekarang makin mahal;

1. Anak pompan sorang
2. Anak pompan sekolah tinggi sampai tingkat 20
3. Anak pompan paling jambu dalam family
4. Anak pompan kerja lawyer/doctor/CEO AnakMelayu.com
5. Anak pompan biasa pakai barang branded
6. Anak pompan yang pandai masak, kemas rumah, layan suami sampai suami takmo gi kerja
7. Kakak belum kahwin; jadi kena sponsor kakak kawin jugak.. nanti lemau..
8. Anak pompan tu banyak yang melamar, semuanya hensem brylcream + kaya

Mengikut survey Kedai Basikal Chai Chee, selalunya jawapan yang diberi oleh pihak lelaki kalau hantaran melampau sangat ialah;

1. Bapak Rock - 'Lu giler ka pa beb?'
2. Bapak Mithali -?'Astarghfirullah..'
3. Bapak Bintang TV - 'TTIIDDDAAAAKKKKKK!!!!!!'
4. Bapak Gangster/Tailong - 'Masih 'virgin' ke tak ni lu peh girl, ada diamond ka pa..'
5. Bapak Bisnesman - 'We're sorry but the returns of our investment is definitely less than 20%...'
6. Bapak Lembik - 'mahal la.. macam mane nie daling?' sambil membisik pat Isterinya...
7. Bapak Garang - 'APAAAA?!?! AAPPAAAAAA??!! CUBA KAU CAKAP LAGI SEKALI!!!??'
8. Bapak Gerek - 'HAHAHA! Lupakan sudah... Takpe Roy, nanti bapak recommend yang lebih power dari Ashwarya Rai eh?'

Mengikut survey Warung Nasi Lemak Bussorah Street, kata² dari sebelah pompan yang lelaki ingin sangat nak dengar ialah;

1. 'Ikut suka hatilah. Berapa yang lelaki kasi; kita ambik je.Makcik ngan pakcik kau nie tak cerewet.'
2. 'Takpelah. Kalau tak boleh adakan sekarang; kahwin dulu. Lepas tu bayar pelan-pelan cara instalment.'
3. 'Jangan bimbang. Korang cuma adakan hantaran je. Duit majlis semua kita sponsor.'
4. 'Pasal makcik kau ngan pakcik kau nie suka sangat kat kau, kita ikhlas...'
5. 'Berapa korang nak kasi, kasilah. Nak ambik free pun takpe. Anak pompan kita ramai lagi. Ada kawan, rekemen arh skali'

Mengikut survey Mat Despatch Gathering @ Waterloo St, kalau kena pulak family lelaki yang loaded makan tak abis punya; jawapannya :-

1. 'Okay setuju. Kita up lagi $10,000. Ditanggung beresss.'
2. 'Ehh sikit nah! Camni tak nak lah. Malu la kawin hantaran $10,000. Kami OKB tau!'
3. 'Brape? Gitu je?'
4. 'Dahling, amikkan chek book abang tu.. '
5. 'Sebagai hadiah upacara masuk minang ni; kita ada siapkan kereta 5 bijik. Tu anak bujang kita tengah parking semua kat bawah tu.'
6. 'Sebagai hadiah upacara masuk minang ni; kita ada siapkan kereta 5 bijik, 3 bijik TV LCD 50 inci, 2 tiket penerbangan ke...'

Haa... tu lah beberapa karenah orang melayu kita ni. Hati dah suka punya pasal, semua boleh aje. Cukup time tak larat nak naik pelamin pasal kerja tiga empat macam untuk kumpul duit. Ada pulak tu.. yg terpaksa amik personal loan la, 0% installment Bank la, atau pakai credit card. Honeymoon pon utang.. Lepas kawin, dah balik dari honeymoon, kepala teros sewel, pikir nak bayar hutang and at the end of it, tak tercapai lah maksud perkahwinan yg sepatutnya semakin memudahkan kehidupan.. dah terbalik.. jadi semakin susah.

So amacam geng, dah ready nak kawin?

[Aslin]

Rajin betul budak2 ni buat cerita..

http://uk.youtube.com/watch?v=4uQ_l6ZXgD0

[mudpie]

the last is the best..........
                                                                           
1) What's the similarities between BRA and BAR?                           
                                                                           
 - men go there when they are open                                         
                                                                           
                                                                           
2) Kalau kapal terbang masuk gua keluar kat mana?                         
                                                                           
 - keluar newspaper                                                       
                                                                           
                                                                           
3) Apa yg masuk straight keluar bergulung?                               
                                                                           
 - Seluar dalam                                                           
                                                                           
                                                                           
4) Apa yg masa hidup kita nyanyi, dah mati kita tepuk tangan?             
                                                                           
 - Birthday candle                                                         
                                                                           
                                                                           
5) Scorpian color apa?                                                   
                                                                           
 - Kala Jengking                                                           
                                                                           
                                                                           
6) Dalam banyak2 kera, kera apa pandai menaip?                           
                                                                           
 - Kerani                                                                 
                                                                           
                                                                           
7) Apa masa kecik hitam, dah besar putih?                                 
                                                                           
 - Michael Jackson                                                         
                                                                           
                                                                           
Kerusi apa paling jauh?                                               
                                                                           
 - SOFA       
 
 
and ............................................                                                           
                                                                           
                                                                           
9) Kenapa anak babi tunduk bila jalan belakang mak dia?                   
scroll below
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
.......................................................................
.........................................................................
                                                             
 - Sebab dia malu mak dia babi                                               
                                                           

[su06]

LAWAK HARI ISNIN : Mari Ketawa Hilangkan Boring 

1.Cium Isteri
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa?
Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang
kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah
mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'


2.Bunuh Setan
Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si isterimenceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.
'Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang
betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'.
Kata si suami 'yerr kerr?'Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kan , betul tak sayanggg? sambil ketawa..
Isteri hanya tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
Si suami tersenyum panjang.
Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
'takpe...tunggulah malam'.
Esoknya si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang' ..
Si suami diam sambil mengangguk lemah.
Esoknya si isteri berkata
'banggg, jom kita bunuh syaitan... '.
Si suami tiba - tiba marah dan berkata ...........
'Ayang nie nak bunuh syaitan ke atau nak bunuh abang'


3..Pak pandir menunjukankan kepandaiannya
Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye.
Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas.
Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik.
Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
'Bentuk macam taik....' Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
'Lembik...macam taik.'
Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu
taik tu, lepas tu dia berkata,
'Bau macam taik.'
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk menjilat sedikit taik tersebut.
Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit....
'MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!'

4.Mamak dapat anak
Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya,
tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira
dan terus datang kepadanya
Ali: Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak: Saya bini juga surat India mari.
Ali: Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!
Ali:Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak:Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali: Lerrrrrr. ??...kalau 3 tahun tarak balik tu anak siapa? Hahahaha…
 
5..kisah 2 ekor burung.
Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja,
datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli :Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu $500, sedangkan yang diam itu $1000.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa...memang berbeza, yang berharaga $1000 itu ialah pencipta lagunya.


6.Belajar bahasa English
Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau. .. suatu hari terlanggarseorang pelancong US ketika berjalan2 di The mall
Gadis:' I'm sorry '
Pelancong:' I'm sorry, too '
Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan olehpelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Gadis:' I'm sorry. three '
Pelancong: ' What are you sorry for? '
Gadis:'I'm sorry, five '


7.Kek Hari jadi...

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
'Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini,encik?' tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelakiitu.

'Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas,
kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah,'kata lelaki itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

'SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH.'


8.Anak siapa??
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert,
Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy :Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah :Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy:Tapi mengapa?
Ayah :(Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu.Tapi, jangan beritahu ibumu ye! Terkejut dengan jawapan itu,suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy :Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu :Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi :Tapi kata ayah, Robert itu abang saya.Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu :(Separuh berbisik) Hmmm....Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy :Ha!!??!!

[mudpie]

Pregnant unwed daughter
 
 
A young unmarried girl discovers that she is pregnant. Scared,  She confides this 'news' to her mother.
 
Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did This to you?
 
I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call.
 
Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature And distinguished man with gray hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and enters the house.
 
He sits in the living room with the father, the mother and the Girl, and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the Problem. However, I can't marry her because of my personal family Situation, but I'll take responsibility. If a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beach villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $2,000,000 bank account.

If it is twins, a factory and $1,000,000 each. However,
 
If there is a miscarriage, what do you suggest I do?"
 
At this point, the father, who had remained silent, places a hand
 
Firmly on the man's shoulder and tells him, "You can try again !"

 
DIVORCE VS. MURDER
 
   
A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide."

The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?"

The lady replied, " I need it to poison my husband . "

The pharmacist's eye got big and he exclaimed, "Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your husband. That's against the law! I'll lose my license!

They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!"

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied, "Well now, that's different. You didn't tell me you had a prescription ."

*******

[mudpie]

Drinking downside

A well off young man was moving from one house to another, a few streets  away. Observing with dismay the care-free way in which the moving crew yanked  his cherished antiques about, he was filled with a desire to save from possible  damages a tall grandfather's clock which he prized highly.

Taking the clock in his arms he started for the new house. But the clock was  as tall as its owner, and heavy besides, and he had to put it down every few  feet and rest his arms and mop his streaming brow. Then he would clutch his  burden and stagger on again.

After half an hour of these strenuous exertions he was nearing his  destination, when an intoxicated person who had been watching his labors from  the opposite side of the road took advantage of a halt to hail  him.

"Mister," he said thickly, "could I ash you a quest'n?"

"What is it?" demanded the exhausted young man.

"Why on earth don't you carry a watch?" 

[Eye]

Hello??
 
'Hi honey. This is Daddy.

Is Mommy near the phone?'

'No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'

After a brief pause,

Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'

'Oh yes I do and he's upstairs in the room with Mommy, right now.'


Brief Pause.

'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'

'Okay Daddy, just a minute.'

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

'I did it Daddy .'

'And what happened honey?'

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.
Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'

'Oh my God!!!

What about your Uncle Paul?'

'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool.
But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'


***Long Pause***


***Longer Pause***


***Even Longer Pause***



Then Daddy says, 'Swimming pool?

Is this 486-5731?'


No, this is 486-5713....

 

[NS9]

You might like it. This is hilarious... ..even an Englishman could not construct sentences using numeric,which is exclusive only to Malaysians and Singaporeans.


Ah Lek was asked to make a sentence using 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10..

Not only did he do it 1 to 10, he did it again from 10 back to 1. This is what he came up with.....
1 day I go 2 climb a 3 outside a house to peep. But the couple saw me, so I panic and 4 down.. The man rushed out and wanted to 5 with me. I ran until I fell 6 and threw up. So I go into 7-eleven and grabbed some 8 to throw at him. Then I took  a 9 and try to stab at him. 10 God he run away.

10 I put the 9 back and pay for the 8 and left 7-eleven.  Next day I called my boss and told him I was 6.  He said 5 , tomorrow also no need to come back 4 work. He also asked me to go climb a 3 and jump down! I don't understand. I am so nice 2 him but I don't know what he 1. 

 

 

[Ianna]

Sick Leave


I urgently needed a few days off work, but I knew the Boss would not allow me to take leave. I thought that maybe if I acted 'CRAZY' then he would tell me to take a few days off. So I hung upside-down on the ceiling and made funny noises.

My co-worker (who's blonde) asked me what I was doing.

I told her that I was pretending to be a light bulb so that the Boss might think I was 'CRAZY' and give me a few days off.

 
A few minutes later the Boss came into the office and asked 'What in the name of god are you doing?'

I told him I was a light bulb. He said 'You are clearly stressed out. Go home and recuperate for a couple of days'.

I jumped down and walked out of the office.

When my co-worker (the blonde) followed me, the Boss asked her '...
 
And where do you think you're going?'





(You're gonna love this..... )












She said, 'I'm going home too, I can't work in the dark! 

[mudpie]

Once upon a time there was a shepherd looking after his sheep on the side of a deserted road.

Suddenly a brand new Porsche  screeches to a halt. The driver, a man dressed in an Armani
suit, Cerutti shoes,  Ray-Ban sunglasses, TAG-Heuer   wrist-watch, and a Pierre Cardin tie gets
 out and asks the shepherd, 'If I can tell you how many sheep you have, will you give me one of  them?'

The shepherd  looks at the young man, then looks at the large flock of grazing sheep and replies, 'Okay.'

The young man parks the car, connects his laptop to the mobile-fax, enters a NASA Website, scans the
 ground using  his GPS, opens a  database and 60 Excel tables filled with algorithms and pivot tables.
 He then prints out a 150-page report on his high-tech mini-printer, turns to the shepherd and says,

'You have exactly 1,586 sheep.'

The shepherd cheers, 'That's correct, you can have your sheep.'

The young man takes one of the animals from the flock and puts it in the back of his Porsche.

The shepherd looks at him and asks, 'If I guess your profession, will you return my animal to me?'

The young man answers, 'Yes, why not?'

The shepherd says, 'You are an auditor.'

'How did you know?' asks the young man.

'Very simple,' answers the shepherd.
 
’Firstly, you came here without being wanted.

Secondly, you charged me a fee to tell me something I already knew.

Thirdly, you don't understand anything about my business....

.....Now can I have my dog back?'